令人耳目一新的笑话(20个既搞笑又令人耳目一新的经典笑话)。
20个经典笑话，让你开怀大笑，耳目一新！快醒醒！大家冷静下来！冷静点！踩着风火轮，用手摆动金箍，拳打镇关西，倒拉垂柳，猪排变化很大。它不是在春天沉默，而是在春天爆发。太经典了。已经疯了。你还没看呢！你要放轻松！笑死了！太棒了，你知道。
1.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板，零钱，8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想错了，再把冰棍扔进垃圾桶。我手里留了一张冰淇淋纸…寒冷…最后，我翻遍了那里的垃圾桶…2.前段时间回家在莲花购物，两个外国朋友在收银台当着我的面结账。当时店员问:“你会说中文吗？”两位外国朋友用中文回答:“你说慢一点，我们就能听懂！”店员接着说:“你会说汉语吗？”3.既然我总有饭后洗手的习惯，那我注意卫生了吗？结果很不幸，有一天，一个同学在课堂上大声问我:“为什么每次吃完饭都要洗手？”我莫名其妙地回答他:“饭前饭后都要洗手……”突然，全班鸦雀无声…4.那是小学一年级，现在真的非常…那天下午的自习课上，老师安排我们写作业，说:“谁先完成当天的作业，谁就可以先回家！老师在讲台上改作业了！!”哥们是好学生！40分钟的自习课才15分钟，我就快上完了。因为太专注于写作，忘了上课，以为在家。我以为我快吃完了，就仰着头喊:妈妈，晚上想吃蒸香肠和煎蛋(这是我最爱吃的)！我当时没注意，老师没注意就同意了:“好吧！”(我老师家也是儿子。)我和老师同时觉得我们的声音不对，抬头一看才发现我们在学校。我们都在流汗…接着全班哄堂大笑…结果…自习课提前下来了，被同学笑了一个学期。
5.有一次我请朋友吃饭，点了N多道菜，突然发现钱包根本没带！！我不能晕倒，但我不想再说一遍。之后的食物对我来说就像嚼蜡一样，我只想着如何在深圳过好这一生网。然后我突然想起来，拿起手机假装打电话。我对着电话吼了很久，说了一些废话，为什么一句话也没说就拿走了钱包。(这时朋友不好意思说我付了，我也付了，你不知道钱包是你老公拿的。没关系。)正当我在心里享受这个善意的谎言，即将成功的时候，突然电话在我耳边大声响起……6。我丈夫开车出去了。我妻子在家听收音机，听到了一则报道。她迅速拿起电话。妻子:亲爱的，我刚从收音机里听到高速公路上有一辆汽车在倒退。你一定要小心！老公:是哪一个！我看到数百辆车逆行。7.上周日回乡下老家看爷爷奶奶。碰巧我的小叔叔在那里。我们聊聊吧。看电视。看到一半我的小叔叔突然肚子疼。我去厕所拉…几分钟后…突然听到厕所里传来一声:啊~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~该死！！！奶奶上厕所骂小叔叔说:“好大的人！”还有骂人！叔叔:对不起！妈妈啊！！就在我抹了P股的时候…在中间…我突然流鼻涕了。拿起卫生纸擦鼻子是很自然的…！那是我见过的最激烈的笑声奶奶……！8.前几天女朋友让我去医院，我问怎么回事。她说她的腿有点弯曲，也就是俗称的O型腿。她觉得影响了自己的美貌，于是决定去医院看看有没有解决的办法。因为我女朋友总是很温柔，她觉得有点尴尬。这是她第一次为了自己的美貌来医院。所以当医生问她怎么了，她说:“医生，我两腿之间有东西。”。医生大吃一惊，马上说:“胡说，是那些不见面的先生们…
9.大二的中秋节，我的呼机突然在课堂上启动，被老师没收了。下午老师叫我去办公室，给了我一顿严厉的批评，让我写一篇2000字的考卷。培训结束后，老师用手指摸了摸桌子:“拿回去。”当时我被训练惊呆了。我抬头看了看桌上一盒包装精美的月饼(其实是学校给老师的福利)，感激不尽。我完全忘记了我的BP机，抓起月饼就跑…老师慢慢走出来，发出“嘿——”的叫声…10.那天上课，我画了一只猪，贴在前一个同学的背上，他很快就发现了。我不解地问他:“你怎么知道你后面有头猪？”11、捏了一只大公鸡的脖子却不敢切，犹豫了很久，鸡还是被我掐死了。12.有一次在食堂吃饭聊天，突然发现外面掉了一块米。我暗暗觉得对不起农民伯伯浪费粮食，就捡起来吃了。但事实证明，这顿饭似乎不是我的。
13.当监考老师发现一个学生作弊时，他愤怒地指着学生喊道:“你怎么敢作弊？站起来！之后，五个学生站了起来！14.会再来一个厕所。我同学的大学是重点大学。没去过，但听说设施都到位了，比如电子阅览室和校园卡。更何况厕所还是声控冲水。有一次，她在排便的时候发了一条短信，当她做完的时候，刚要起床，手机不小心掉了下来，便池很浅。事实上，如果她捡起来并立即清洗，那就没什么可做的了。然而，当她的手机掉落时，她震惊了，不自觉地喊道:“啊！”.结果手机被冲走了……15。肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？爸爸:你命里缺金，所以叫辛，就像有的人缺水，所以叫苗，有的人缺柴，所以叫森。肖鑫:爸爸，你觉得郭晶晶姐姐的生活缺少什么？16、有一天，食堂里的水开了。一不小心，水溅到了我的手上，我身后的一个MM拉着我的手，关切地问:“你的手没有烧伤吧？“虽然疼，但我只是咬着牙说:“没事，没事。“假装什么都没发生。MM突然回头，对身后排队的人说:“大家回去。今天的水没有烧开。”
17.那天路过一个十字路口，有一种想放屁的欲望。碰巧有一个人骑着摩托车。我只是想借此机会掩盖我的屁。我不知道声音太大了。骑自行车的人以为发动机已经启动，他正要离开，这时他挂上了挡。那次我很尴尬…18.宿舍的同志来自五湖四海，鸡鸭说话是必然的。一天，一个东北男孩和一个甘肃男孩去买方便面。东北对自己说:“整个味道怎么样？葱花牛肉！”甘肃男生好奇地问:“整体”是什么意思啊？”东北A:“呗，就是吃的意思。”晚上，我们三个去了洗手间，下水道被堵住了，导致里面有金子。当中国东北的男孩看到时，他们非常愤怒。对此我能做些什么？？”话音未落，一旁的甘肃土土干呕……19。有人给3岁的女儿洗澡，刚把她放到盆里，女儿就喊:“妈妈，你看，爸爸在泡妞。”20.我是研究生院的候选人。读研是我不可逃避的命运，也是全家人的期待。面对灰头土脸的志愿学校北大、清华、中环、富坦，我疯狂地撞墙，歇斯底里地喊着“求求你！！让我走，让我走，让我变好，任何一个人都行……& quot；然后，他泪流满面，趴在桌子上睡着了。今天早上他发现门下塞了一张纸条，给了502室的同学:我很佩服你的魄力和创造力，但是我和室友已经有男朋友了，所以请你放弃这个想法。后记:春暖花开，人会困！俗话说:没有最强，只有更强！笑话很多，所以耳目一新是第一次看！但是你见过这么含蓄的一句话让人无语又好笑吗？懒人做了很久，导致我的爱好分为静态和动态——静态是睡觉，动态是翻身…哈哈，笑死我了！
