如何增加夫妻之间的兴趣
什么是婚姻？婚姻容易谈恋爱，难在一起。
曾经看到一句话:我以为和他在一起后，他可以为你遮风挡雨；但是在一起之后，我发现他就是那个让你哭的风雨。
恋爱期间，多巴胺和荷尔蒙逐渐飙升，导致两个激情四射的人步入婚姻殿堂。结婚几年后，多巴胺和激素逐渐下降，激情也没有当初那么火热了。两人的关系伴随着柴米油盐酱醋茶，慢慢走平了，坎坷了。
本来能和这个人幸福地走下去，却发现婚姻问题还在继续，原本幸福和谐的婚姻变成了鸡毛。
对于婚姻中的各种问题都有一个很好的心理学解释:“斗鸡效应”，说明了人的绥靖心理在客观博弈中的优势:当与一方发生利益冲突时，对抗的结果往往是双方。
解决这个问题的唯一办法就是退一步，拓宽视野空。
有句老话:百年训练可以坐船，千年训练可以同床共枕。人之所以能走到一起，是因为缘分，夫妻缘分不浅，但缘分不能把一段婚姻变成我们幸福持久的婚姻。
我从事情感咨询这么多年，发现很多夫妻都在逐渐走向疏离，这源于两个部分:
摧毁感情的行为。
不知道怎么管理。
今天我们从来逐一分析。希望有婚姻问题的小伙伴们好好拿着小本子，干货来了。
1、把伴侣当成“伙伴”来满足自己。
我见过很多情侣。结婚N年后，他们不再把对方当成伴侣，而是当成“伙伴”。我为什么这么说？
据说双人床是爱的最强烈的地方。当你离伴侣最近的时候，基本上就是从这张双人床开始的。然而随着婚姻越来越长，这张双人床渐渐失去了原来的爱情定力。
没有亲密的动作，没有搂抱的画面，甚至上床后也无话可说，各玩各的手机。一旦一方做出亲密举动，另一方就会说:“我累了”、“我今天累了”、“早点休息”，然后转身给对方一个回礼，完全无视伴侣的情感需求，只关注自己的舒适。
在婚姻中，我们经常使用:“你能吗”、“你应该吗”、“你能吗”等…索要需求的词汇，不断让对方满足自己的需求。婚姻需要双向输出。如果只有一方不断输出，那么伙伴就不再是伙伴，而更像是满足自己需求的“伙伴”。
试想一下，在这种不平衡的婚姻关系过程中，夫妻之间的爱情自然会下降，婚姻还会处于向上的状态吗？
2.陷入“负循环”的无限循环。
“负循环”，说白了就是婚姻中的恶性循环。
在这一点上，涵盖了四个共同点:
一、攻击周期
对于不善于沟通的夫妻来说，一旦发生了争吵，在不给对方让路的情况下，他们会越来越情绪化。最后，为了不“输”给对方，他们会把负面情绪变成恶言恶语，用更激烈、更刻薄的话攻击对方。
主要表现为:为了让对方低头，不断增加攻击性，在吵架的过程中，大家都想向对方证明对方是破坏关系的始作俑者。
b、逃离循环。
一方指责、抱怨、诽谤，另一方选择逃避。
这比攻击周期要长，从心理学角度来说，这叫“吵架应激反应”。简单来说，原告和投诉方都会强迫对方回避问题。他越逃避，越会刺激到原告的“吵架应该是刺激的”。
一旦被控方觉得对方在伤害自己，为了掩盖自己的痛苦，他就会转向逃跑作为攻击。
让我给你举个简单的例子:
妻子不停地指责和抱怨丈夫不喜欢干净，脏衣服和袜子，扔得到处都是，于是对丈夫说:“你不能干净，整天无所事事就看手机。”。
面对这样的指控，丈夫起初避而不谈，保持沉默。看到这样的丈夫，妻子更加生气地说:“我在和你说话。你是聋了还是哑了？”。
…….妻子不断将矛盾升级，最后丈夫不忍回话:“你没完，唠叨烦了”。
然后……两个人大吵了一架。
c、逃离循环。
两个人吵架后，不管是攻击还是指责，互相争论都很酷，但是问题一直没有解决，所以两个人的负面情绪没有平息，但是他们还是很生气。
这时，会有一种逃避的状态。
比如妻子停止做饭，不和丈夫说话；老公明明知道今天是老婆的生日，却忽略了，等等。
最常见的话有:“离我远点”、“你能摸我吗”、“你手不长，自己拿吧”…
相信很多朋友会异口同声地说:这不是冷战吗？
是的，这是冷战。
循环模式多，冷战多，婚姻关系会逐渐疏远。一旦隔阂根深蒂固，那将是火山爆发前的宁静。
D.矛盾循环
这个很容易理解，就是两个人因为某个问题吵了起来，最后发生了一场孤独的争吵。
矛盾根本没有解决，反而一次次堆积，两个人都不愿意为对方做出改变。最后矛盾不断叠加，成为每次争吵的导火索。
最常见的是爱“转小肠”的夫妻。也许这次吵架是因为吃饭，但如果他们吵起来，最后一次吵架的原因就会掺杂进去。
然而，不懂得沟通的夫妻会把婚姻维持在这个循环中。这么说吧，积压的矛盾多了，夫妻关系冷漠也是正常的。
